6 поступков детей, которые мать не должна терпеть: Наталья Бехтерева предупреждала, что можно пожалеть, если узнать об этом слишком поздно

Иногда кажется, что мы отдаём детям всё - заботу, нежность, любовь, поддержку. А в ответ получаем лишь тишину и неблагодарность.

Неблагодарность взрослых детей - самое худшее, что может испытать родитель. Это настоящий удар по живому: ощущение, что та, кто дала жизнь, оказалась невидимой. Но многие матери этого не замечают и проглатывают все обиды, надеясь что «это временно». Нейропсихологи считают, что наш мозг учится на повторениях. Если унижение становится нормой, оно закрепляется и в сознании матери, и в поведении ребёнка. Так формируются абьюзивные модели поведения, которые могут передаваться из поколения в поколение. 

Рассмотрим шесть поступков взрослых детей, которые мать не должна терпеть:

1. Пренебрежение историей и корнями

Не позволяйте стирать свою историю. Родитель не должен терпеть, чтобы его прошлое  обесценивали. Когда мать делится с ребёнком воспоминаниями, она как бы вкладывает в него частичку себя и своих предков, передавая ценный опыт. Если ребёнок говорит «это уже не важно» или «всё это в прошлом», он разрушает связь между поколением. Мать ощущает пустоту, будто вся её жизнь и усилия были уничтожены. Отсюда появляется чувство собственной ненужности, мать перестаёт быть личностью.

2. Эмоциональное вторжение как пленение

Мать, ставшая «хранилищем» чужих кризисов, живёт в постоянном стрессе. Каждый звонок, каждое «мне плохо» – словно электрический удар, который она вынуждена принимать, чтобы ребёнок не почувствовал себя брошенным. Ситуации, знакомые многим: звонок в два часа ночи с жалобами на жизнь, без приветствия «как ты?». Решения, которые ребёнок принимает сам, а потом требует понимания и поддержки. Вроде всё это похоже на доверие, а на деле – тюрьма, где мать становится стеной, на которую разряжаются чужие бури. Любовь не означает позволять вторгаться в своё пространство. Это в первую очередь уважение к границам. Это учит ребёнка взрослеть: зрелый человек умеет контролировать эмоции и не перекладывать эту задачу на других.

3. Вербальное насилие под прикрытием

Это не обязательно крики, нецензурная брань или обвинения. Часто это слова, сказанные в лёгком тоне, но с сарказмом или презрением. Например, ироничное замечание или прикрытая насмешка, что ударяет по самооценке. Фразы вроде: «Ты ничего не понимаешь, лучше помолчи» кажутся ничем не примечательным замечанием, но на самом деле внушают чувство ненужности и недееспособности. 

4. Безразличие

Это тихий яд, который убивает родителя внутри. Если ребёнок не отвечает на звонки, обеценивает проблемы и не разделяет радостных событий - создаёт у матери ощущение ненужности и отверженности. Каждый молчаливый отказ, каждый проигнорированный звонок – как маленький укол, который складывается в хроническую травму. Взрослые дети могут строить жизнь по своим желаниям, но не имеют права аннулировать существование того, кто дал ему жизнь. Принятие безразличия – значит согласиться с тем, что тебя вычёркивают из жизни. Не нужно выпрашивать внимание, важно установить границы.

5. Эксплуатация как форма разрушения

Тот случай, когда ребёнок обращается к матери только тогда, когда ему нужно. Просит денег или другой помощи, не предлагая ничего взамен. А ещё хуже, подкрепляет чувством вины. Словно мать существует лишь для того, чтобы обслуживать его жизнь. Каждый раз, когда мать отдаёт свои силы без без требований ответственности, ребёнок закрепляет убеждение, что всегда может обратиться к ней, не прикладывая усилий. Мать должна установить границы и дать понимание, что любить - не значит жертвовать. Настоящая любовь – это поставить детей на ноги. Сказать «нет» – не значит бросать, а учить ответственности.

6. Инфантилизация как скрытое неуважение

Случай, когда взрослый ребёнок, вместо уважения к опыту матери, начинает относиться к ней как к человеку, который «не способен ни на что». Он не уважает её мнение, выбирает за неё,, высмеивает взгляды, ставя в положение «тягаря», которым нужно управлять. На первый взгляд это похоже на заботу. Но на самом деле, это как мелкая трещина в стене, которая со временем превращается в обвал. Мать не должна терпеть принижение. Сказать «нет» разрушительной инверсии ролей – не бунт, а самозащита. Мать, утверждающая себя как автономный субъект, защищает свой зразум.

Как тело не выживает без пищи, душа не процветает без любви. Когда взрослый ребёнок отказывается от контакта, мать ощущает эмоциональное изгнание, словно оказалась на безжизненной земле, где ничего не растёт, пишет автор дзен-канала Просто о жизни и воспитании