Каким людям нельзя помогать, даже если очень хочется: психолог Сергей Лазарев объяснил, когда стоит отключить «спасателя»
- 00:02 25 августа
- Виктория Ирышкова
Помощь близкому кажется безусловным добром, но иногда она незаметно превращается в попытку прожить чужую жизнь. В таком случае человек получает поддержку, но теряет необходимость самому принимать решения.
Когда помощь становится вмешательством
Представляется ситуация: женщина годами конфликтует с матерью, жалуется подруге на постоянный контроль, унижения и тяжелую атмосферу дома. Подруга решает вмешаться — помогает снять квартиру, дает деньги и убеждает окончательно дистанцироваться от матери.
Сначала переезд действительно приносит облегчение. Но через несколько месяцев появляются другие проблемы, портятся отношения с партнером, а человеком, который в итоге оказывается рядом, становится именно мать.
Это не означает, что дочери не следовало съезжать. Возможно, отделиться от матери действительно было необходимо. Но важен другой момент: такое решение должно было стать ее собственным, а не результатом чужого настойчивого спасательства.
Со стороны всегда виден лишь фрагмент чужой жизни. Даже при самых добрых намерениях невозможно до конца знать, какое решение окажется правильным для другого взрослого человека.
Что говорил Сергей Лазарев
Сергей Николаевич Лазарев в своих рассуждениях о помощи другим обращал внимание на опасность постоянного спасательства. Особенно осторожно, по его мнению, следует поддерживать людей, которые сами не хотят менять разрушительное поведение и раз за разом используют окружающих.
Речь при этом не идет об отказе в экстренной помощи. Если человек находится в опасности, ему необходимо помочь. Но одно дело — вытащить его из критической ситуации, и совсем другое — годами компенсировать последствия его решений.
Человеку можно подать руку, чтобы он поднялся. Но если постоянно нести его на себе, самостоятельности от этого не прибавится.
Почему чрезмерная помощь может закрепить проблему
Иногда один и тот же сценарий повторяется годами. Человек берет деньги и не возвращает, снова оказывается в конфликтах, обещает измениться, но ничего не меняет. При этом рядом каждый раз находится тот, кто оплачивает долги, решает проблемы или мирит его с окружающими.
В результате последствия поступков снова сглаживаются. Человек привыкает, что в критический момент ответственность возьмет на себя кто-то другой.
Поэтому здоровая поддержка отличается от спасательства главным результатом: после нее человек должен постепенно становиться самостоятельнее, а не сильнее зависеть от помощника.
Виктор Франкл много писал о личной ответственности и поиске собственного смысла. В этом подходе важна простая идея: никто другой не способен прожить за человека его жизнь и сделать за него внутренний выбор.
Как понять, что помощь зашла слишком далеко
Главный ориентир — посмотреть, что происходит после поддержки. Если близкий пережил тяжелый период, воспользовался помощью и постепенно снова начал справляться сам, это нормальная поддержка.
Если же просьбы становятся постоянными, без чужого участия человек уже не пытается решать даже посильные проблемы, а помощь начинает восприниматься как обязанность окружающих, границы стоит пересмотреть.
Особенно трудно это сделать в отношениях со взрослыми детьми, родителями и партнерами. Фраза «Я рядом, но это решение должен принять ты» может показаться жесткой, хотя на деле она возвращает человеку ответственность за собственную жизнь.
Помогать можно не ценой себя
Поддержка не обязывает постоянно давать деньги, вмешиваться в каждый конфликт или жертвовать собственным временем и силами. Иногда помощь — это совет, разговор, возможность выговориться или конкретное действие в тяжелый момент.
А иногда разумнее отказаться делать за человека то, что он способен сделать самостоятельно. Граница проходит там, где поддержка перестает помогать другому двигаться вперед и начинает обслуживать его привычку перекладывать ответственность. В такой ситуации отойти в сторону бывает не жестокостью, а способом вернуть взрослому человеку право самому отвечать за собственные решения.