Почему нельзя обижаться на детей, даже если они не звонят и не вспоминают: стихотворение Андрея Дементьева для родителей
- 00:02 20 августа
- Виктория Ирышкова
Перед стихотворением о взрослых детях стоит задать себе простой вопрос: близость измеряется частотой звонков или тем, насколько легко родным людям снова заговорить после долгого молчания? Автор дзен-канала «Просто о жизни и воспитании» поделился мыслью.
Почему дети звонят всё реже
У взрослых детей появляется собственная жизнь: работа, семья, бытовые дела, друзья, заботы. Но объяснять редкие звонки исключительно занятостью тоже было бы слишком просто.
Человек способен вечером час разговаривать с приятелем, переписываться с коллегами и листать соцсети, но так и не набрать номер матери. Значит, иногда дело не в отсутствии свободных десяти минут, а в том, какие эмоции вызывает предстоящий разговор.
С одним человеком можно поговорить и почувствовать себя легче. После другого разговора остаётся усталость, раздражение или ощущение, будто снова пришлось сдавать экзамен.
Когда звонок превращается в проверку любви
«Почему так долго не звонил?», «Совсем мать забыл?», «Для всех время есть, кроме меня» — родитель произносит подобное от обиды и одиночества.
Но взрослый ребёнок может услышать совсем другое: сколько бы внимания он ни уделял, этого всё равно будет недостаточно. Тогда звонок постепенно перестаёт быть желанием. Он становится обязанностью, которую нужно выполнить, чтобы избежать очередной обиды.
Получается замкнутый круг. Родителю не хватает общения, поэтому он сильнее требует внимания. Ребёнок чувствует давление и начинает звонить ещё реже. Чем реже звонки, тем сильнее следующие упрёки.
Любовь не нужно измерять количеством разговоров
У разных людей разная потребность в общении. Одной матери хочется ежедневно узнавать, что дети ели на ужин и как прошёл день. Другой достаточно одного хорошего разговора в неделю.
То же происходит со взрослыми детьми. Кто-то сам звонит родителям каждое утро, а кто-то может молчать несколько дней и при этом без раздумий приехать среди ночи, если понадобится помощь. Поэтому количество звонков само по себе мало говорит о качестве отношений.
Иногда детям действительно нужна дистанция
Это не обязательно означает ссору или нелюбовь. В какой-то момент взрослому человеку важно почувствовать, что он может самостоятельно распоряжаться своим временем и не обязан постоянно подтверждать привязанность.
Парадокс в том, что небольшая свобода иногда сближает сильнее постоянного контроля. Когда человек знает, что за неделю молчания его не встретят обвинением, ему проще самому захотеть позвонить.
Совсем другое чувство возникает, когда вместо «Как хорошо тебя слышать» разговор начинается с претензии.
Родителей тоже нельзя обвинять во всём
Есть и обратная сторона. Для пожилого человека дети могут оставаться главным эмоциональным центром жизни. Круг общения становится меньше, работа заканчивается, привычный ритм меняется — и редкий звонок действительно может причинять боль.
Поэтому речь не о том, что родители должны молча соглашаться на любую дистанцию. Гораздо полезнее сказать прямо: «Мне тебя не хватает, давай созваниваться хотя бы раз в неделю», чем пытаться добиться того же чувства виной и упрёками.
Не лучшая подруга и не строгий начальник
Родителям часто предлагают две крайности: либо сохранять жёсткую дистанцию, либо становиться взрослому ребёнку практически лучшим другом. Но универсальной модели нет. Мать может не интересоваться футболом сына, а дочь — не рассказывать родителям подробности личной жизни, и это не делает отношения плохими. Гораздо важнее другое: можно ли обратиться друг к другу без страха получить упрёк, насмешку или длинный список старых претензий.
Умение отпустить — тоже форма любви
Именно вокруг этой мысли построен текст «Не обижайтесь на детей», который в многочисленных открытых публикациях приводится под именем Андрея Дементьева.
«Не обижайтесь на детей»
Не обижайтесь на детей, что не пришли, не позвонили.
Не обижайтесь на детей, что подарить цветы забыли.
У них своя земная жизнь, такого темпа мы не знали,
Их быстроходный поезд мчит в другую жизнь, в другие дали.
Умейте отпускать детей, не прицепляйтесь к их экспрессу,
Умейте отпускать детей, у них другие интересы.
Свой тихоходный экипаж остановите на мгновенье,
Пусть ваши дети в жизнь летят по выбранному направленью.
Примите их, какие есть, и если в силах – помогите
на быстроходный поезд сесть. С дороги вовремя уйдите.
Душой старайтесь их понять, махнуть им вслед на полустанке.
И не пытайтесь догонять, встав утром рано спозаранку.
Любите собственных детей, обиду, злобу не держите.
Любите собственных детей, в их сердце местом дорожите.
Ведь мы намного их мудрей, и каждый час общенья дорог,
не обижайтесь на детей, а подарите счастья короб.
Его главная метафора проста: у родителей и взрослых детей однажды появляются разные скорости жизни. Пытаться любой ценой удержать выросшего человека рядом бессмысленно.
Можно напоминать о себе обидами и добиваться обязательных звонков. А можно сохранить такие отношения, при которых ребёнок спустя несколько дней сам подумает: давно не слышал родной голос — надо позвонить.
Пожалуй, это и есть одна из самых сложных родительских задач. Не заставить взрослого сына или дочь постоянно возвращаться, а сделать так, чтобы возвращаться хотелось.