Как обращаться с тем, кто причинил вам боль: советы психолога Михаила Лабковского

Бывает, что общение с человеком давно закончилось, а неприятная история продолжает жить в памяти. Достаточно случайной песни, фотографии или знакомой фразы — и старая обида снова возвращается. Одна из главных мыслей материала — внутреннее спокойствие не должно зависеть от того, признает ли другой человек свою вину и попросит ли когда-нибудь прощения, — пишет Про Город Кирово-Чепецк.

Психолог Михаил Лабковский предлагает несколько решений проблемы

Перестать ждать, что человек все исправит

Можно годами представлять разговор, во время которого обидчик наконец признает ошибку и скажет именно те слова, которых от него ждут. Но такого разговора может никогда не произойти. Если собственное спокойствие постоянно зависит от чужого раскаяния, прошлая ситуация продолжает влиять на настоящее. Полезнее принять простую мысль: иногда человек просто не способен дать нам того, чего мы от него ждем.

Не заставлять себя прощать раньше времени

Фразы вроде «надо простить и забыть» далеко не всегда помогают. Если внутри все еще больно, нет необходимости изображать полное спокойствие. Прощение и восстановление прежней близости — не одно и то же. Можно со временем отпустить обиду, но при этом сохранить дистанцию и больше не допускать человека слишком близко.

Понимать причины — не значит оправдывать

Иногда становится легче, когда удается понять, почему человек поступил определенным образом. Но объяснение его поведения не превращает неприятный поступок в правильный. Вместо постоянного вопроса «Что со мной было не так?» стоит перенести внимание на самого обидчика и его выбор. Такой подход помогает меньше обвинять себя в случившемся.

Менять не человека, а правила общения

Переделать чужой характер практически невозможно. Зато можно определить собственные границы. Например, больше не обсуждать с человеком личные темы или заканчивать разговор, если он начинает кричать. Это не попытка наказать другого, а способ изменить собственное участие в отношениях.

Не превращать границы в месть

Есть разница между дистанцией и желанием что-то доказать. Если человек продолжает занимать все мысли, а поступки совершаются только ради того, чтобы он пожалел, позавидовал или признал ошибку, настоящего освобождения от ситуации еще не произошло. Граница нужна прежде всего для собственного спокойствия, а не для наказания другого.

Не переносить старую боль в новые отношения

То, что один человек предал доверие или поступил несправедливо, не означает, что так поведут себя все остальные. Необязательно сразу полностью доверять новым людям. Это можно делать постепенно, наблюдая за их поступками и сохраняя комфортную для себя дистанцию.

Что делать, когда воспоминания возвращаются

Бороться с каждой неприятной мыслью тоже необязательно. Иногда достаточно заметить: «Я снова мысленно вернулся к той ситуации». После этого полезнее переключить внимание с прошлого на настоящее и спросить себя, что можно сделать для собственной жизни прямо сейчас.

Человек, причинивший боль, действительно может никогда не извиниться. Это не означает, что нужно отрицать пережитое или делать вид, будто ничего не произошло. Но постепенно можно перестать позволять старой истории определять отношения, настроение и решения в настоящем.